punti alla barzelletta più originale!

d?10 punti a ki mi manda la miglior barzelletta (originale e divertente). GRAZIE IN ANTICIPO!
Fra amiche. "Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"c lo, tanto c lo !!
Un p? cretina per?divertente:: Un uomo spara tre colpi di pistola in pancia a una signora incinta di tre gemelli. Tutta preoccupata la signora va dal dottore che la tranquillizza > non si preoccupi signora i bambini nasceranno e saranno sani, e all'et?di 13 anni , mentre faranno la pip?uscir?dal loro pisellino un proiettile.Passati 13 anni, il primo gemello allarmato corre dalla mamma dicendo > Mamma mamma ?successa una cosa incredibile E la mamma chiede> cosa tesorino?> mentre facevo la pipi mi ?uscito un proiettile dal pisellino > stai tranquillo tesorino mio ?normale!Dopo 5 minuti circa arriva il secondo gemello> mamma mamma ?successa una cosa assurda Mentre facevo la pipi mi ?uscito un proiettile dal pisellino !!E la mamma> Tranquillo amore mio ?tutto a postoDopo altri 5 minuti arriva l'ultimo gemello che dice alla mamma> Mamma mamma ?successa una cosa impensabile !> Cosa piccolo mio? Mentre facevi la pip?forse ti ?uscito un proiettile dal pisellino?> No Mentre mi sparavo una pippa ho ucciso il nonno eeeh che ne dici?? Fonti: eeeh che ne dici?? 7 mesi fa Segnala abuso 20% 1 Voto 9 persone ritengono questo contenuto buono by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca Congresso mondiale di industriali, cena di gala.Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice:"Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde:"Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice:"Scusate ho mandato un fax ".
Qual ?l'animale pi?odiato dalle donne?Il ca moscioAbbiamo riso, adesso pastaQuale dottore va in discoteca? Dottor House Hitler riceve una bambina ebrea.Al che, le fa:"Ma che pella pampina? Qvanti anni hai?"E la bambina, entusiasta:"Cinque, quasi sei!"Hitler le passa una mano sul capo e risponde:"Che pampina ottimista!"Hitler dice agli ebrei in un lager:"Domani maiale per tutti!"Gli Ebrei:"Ol?quot;Hitler:"Zitti porci!"Maestra agli alunni "Sapete cosa sono gli spermatozoi?Alunno " Se vuole gli faccio uno schizzo alla lavagna!" Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pip? ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelleCicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto cos'?lo sperma lei risponde: "aspetti, ce l'ho sulla punta della lingua"Un bimbo cinesino chiede alla mamma: "chi sono i floci??"e la mamma:" sono pelsone malate"ed il bambino: "tanto malate??"e la mamma:" si,inculabili "cosa fa un ladro con un cucchiaino in testa?SI MESCOLA TRA LA FOLLACosa ci fa un nero fuori da una porta??? Un blackoutUn carabiniere entra in un bar, e dice al barman: Un caff? velocemente che ho fretta; Il barista risponde : "Si,subito, ?gi?in macchina"Il carabiniere : " Ah grazie"e va via.Ciao spero di averti strappato almeno un sorriso!!
Un bambino prima di andare a letto va in bagno e vede la mamma nuda, cos?le chiede: Mamma, ma cosa sono quei peli? La madre gli risp: Sono i capelli di Manuela Arcuri!Poco dopo torna in bagno e c'?il padre nudo, cos?chiede anche al padre: Pap? ma cosa sono quei peli? Il pap?allora gli risp: Sono i capelli di George Clooney.Cos?il bambino va a letto e accarezzando il genitale dice: Buonanotte Claudio Bisio!Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:- Pap?ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!- Chi ?la fortunata?- Giovanna, la figlia del macellaio.- Giovanna? Uhmfiglio mio, mi dispiace, x?con questa ragazza non ti puoi sposare, xk?in realt??tua sorella. Vedibehio in giovent?vivevo alla grande e nn mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna ?tua sorella. Il giovane se ne va disperato.Dopo 8 mesi, si ripresenta dal genitore:- Pap? ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.- Gina?! Guarda, figliolonn so proprio come dirtelo, ma anche lei ?tua sorella.Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Dopo 1 anno e mezzo,torna dal padre:- Pap? questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E' di colore.- Vedi figliolo - Ah, no Un'altra volta no, eh!?!- Figlio mio, vedi Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perch?stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che ?mia sorella, poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso pi?- Figlio mio - gli risponde la madre, consolandolo - sposati pure con chi vuoi ma barchetta di carta!Un inglese, un francese, e un italiano, precipitano dall'aereo su cui stavano volando, finendo in mezzo ad una trib?di indiani.- Vivere o Morire - dice il capo trib?- Vivere, vivere- rispondono impauriti tutti e quanti.Il capo trib?prende da parte l'inglese e gli dice che dovr?affrontare una prova.- Dovrai cercare 10 frutti, e ritornare qui.-5 min dopo l'inglese torna con 10 mele .- Ora dovrai inficcarti tutte le mele nel sedere e se solo provi ad urlare, ti mozziamo la testa.L'inglese si ficca la prima, la seconda la terza, la quarta, ma alla quinta urla, percio gli viene mozzata la testa.Arriva l'italiano, e il capo tribu gli spiega la procedura.- Cerca 10 frutti e torna qui-5 min dopo l'italiano torna con un grappolo d'uva.- Bene ora dovrai inficcarti tutti i kikki d'uva nel sedere, e se solo proverai ad urlare dal dolore, ti mozzeremo la testa.L'italiano ficca il primo kikko, il secondo il terzo il quarto il quinto il sesto il settimo l'ottavo il nono- ahahahaha- e scoppia a ridere.Il capo tribu gli mozza la testa.Intanto mentre il francese si sta facendo spiegare la procedura, linglese e l'italiano parlano su in cielo. L'inglese dice - scusa ma io non ti capisco,stavi quasi per farcela e poi sei scoppiato a ridere! xke? -l'italiano scoppia di nuovo a ridere e dice - xke ho visto il francese arrivare cn le angurie-
Barzellette animali Mamma, mamma, il limone ha il becco?No, figlio mio.Ooopss, allora ho spremuto un canarino. Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casin?e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati cos?la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene per?devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!". La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale". Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi serve altro signora?". "Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse". L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale". "Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi serve altro?". "No grazie le supposte le vado a comprare in Italia!"
TRA AMICHE"Come va con lo psicologo che ti ho consigliato?""Ah, benissimo. E' proprio bravo" "Allora ti ha guarito dal terrore del sesso?""Certamente. Adesso glie li chiedo io, cinquanta Euro a visita!".Hai cambiato l'acqua ai pesci?Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?"."No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poich??un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice:- Lo sai che hai davvero un cane intelligente!- Non tanto questa ?la prima volta che vinceUn granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:- Non accetter?mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami gi?pi?- Ma s?che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazioneDentista:Venga fra una settimana per l'estrazione!Paziente:Perche? Che sorteggiate????IN TRATTORIA Un cliente sta chino sul piatto e piange.Il cameriere si avvicina e fa: " Signore, che succede?".Il cliente alza la testa e dice: "Niente! Sto cercando di intenerire la bistecca!"Il professore di italiano chiede a Pierino: -Dimmi nomi di animali che iniziano con la E, come ERMELLINO- -E lui risponde ERgatto, ERtopo, ERcane-Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e?nessuno tranne il cane.Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.Voce: "Pronto? ".Cane: "Bau!"."Pronto?! ".E il cane: "Bau! "."Ma chi parla? Non si capisce niente! ".E il cane: "Bau! Bau! "."Pronto! Non la sento bene! ".E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".un gruppo di 6 persone entra in ristorante romano, quello che sembra il capo del gruppo chiede:Ao ma che c'?l'hai la trippa lui dice no, in tutti i modi siedono a tavola, ordinano e mangiano, pagano e ringraziano questa scena si ripete per 4 giorni; il padrone al quinto giorno vuole accontentare questi clienti, e cucina una grossa quantita di trippa, all'arrivo del gruppo la solita domanda, lui tutto trionfante, dice siiiii! la volete con il peperoncino? il gruppo fa marcia indietro e escono dal ristorante, il padrone li chiama e domanda spiegazione, visto che la chiedevono ogni giorno!il capo le dice ah ma noi volevamo assicurarci che qui dentro non si cucinava quella roba schifosa!Una vecchietta ?al Pronto Soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:-Allora signoralei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?- No dotto'un po' pi?in alto Pierino e i suoi compagni di scuola decidono di fare un regalo all'insegnante di religione.Vanno in un negozio di articoli religiosi e chiedono alla suora al bancone: "Vorremmo comprare una croce".La suora allora si da' da fare, e tira fuori tutte le croci che ci sono nel negozio. Pierino e i compagni non dicono nulla. Alla fine la suora, spazientita, chiede: "Ma non ve ne piace proprio nessuna?".E Pierino: "Pensiamo di prendere quella della INRI, ci sembra la piu' bella !"LA MAESTRA chiede a Pierino:"Parla dei monti piu' importanti d'Italia"E Pierino:"Mio padre dice sempre che il piu' importante e' il monte premi dell' Enalotto e del Totocalcio"Il dottore mi ha proibito di mangiare i gelati.E tu cosa fai?- Li lecco !
un bambino alla maestra - Ma perch?quando chiami Luca lo chiami Luchino,quando chiami Marco lo chiami Marchino e invece a me no?la maestra risponde - Ora te lo spiego Pompeo-se non l' avessi capita sappi che il vezzeggiativo di pompeo ?
UN CLIENTE:-VORREI SCAXBIZYTUHJKETY COCA COLA IL BARISTA:-SIA PI?CHIARO ! UNA LATTINA DI COSA?
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