Emilio Fede muore e va in paradiso. Incontra San Pietro che lo fa accomodare in una stanza piena di orologi in attesa di trovargli una sistemazione. Fede guarda che alcuni orologi sono fermi, altri invece girano. Quando ritorna San Pietro, Fede chiede a cosa servano tutti quegli orologi. San Pietro allora risponde: "Ogni persona ha il proprio orologio. Le lancette girano a seconda delle bugie che dicono le persone in questione". Poi indica un orologio che segna le ore 12: "Vedi, quello ?l'orologio di madre Teresa di Calcutta. Lei ?stata sempre onesta e le lancette non si sono mai mosse". Fede ?curioso di vedere il proprio orologio, ma decide di fare un'altra domanda: "E l'orologio di Berlusconi dov'?". San Pietro allora risponde: "Oh, quello l'ho messo nel mio ufficio, lo uso come ventilatore". se vi ?piaciuta mettete una stella .
poi muore Berlusconi,e data l'alta carica di cui godeva, Dio gli da la possibilit?di poter scegliere se stare in paradiso o all'inferno, previa una breve visita dei due posti.Partono con il visitare il paradiso, e dio mostra le bellezze di quel posto, angeli che suonando allegramente e svolazzando qua e la si rincorrevano, si divertivano, ruscellid i acqua fresca ed alberi da frutta.Berlusconi rimane affascinato da quello che vede, ma decide di voler visionare anche l'inferno, prima di fare la sua scelta.A quel punto dio accompagna Berlusconi all'inferno, si aprono i cancelli, e vede tantissimi suoi ex colleghi che allegramente, intorno ad un tavolo da poker, giocano sorseggiando alcolici di varia natura, continua a camminare ed in una piscina, nota Emilio Fede, circondato da ragazze nude.Rimane estasiato da tale visione, ed una volta ritornati in paradiso si rivolge verso Dio dicendogli.Caro Dio, Ammetto che il paradiso ?molto bello, tranquillo, ma purtroppo , per mia natura, mi spiace ammetterlo, ma scelgo di stare all'inferno, vedevo molto pi?divertimento e gioia.Al ch?DIo , facendo cenno di si con la nuca, f?sparire Berlusconi, che si ritrova nuovamente all'inferno.Solamente che la situazione ?cambiata.i suoi ex colleghi frustati da demoni incavolati, bruciati dai loro tridenti infuocati, ed Emilio Fede, sodomizzato da Cerbero in calore.Tutto sconvolto e balbettante si rivolge al cielo chiedendo il perch?di questo?? e Dio spuntando dal nulla gli f? " beh! prima eravamo in campagna elettorale "Se ti ?piaciuta, dammi i 10 punti! eheehehh
ciao! se ami le barzellette ti va di visitare la mia pagina??? l'ho creata da poco e non ho avuto tempo per riempirla. comunque ora sto facendo un concorso "LA BARZELLETTA PIU' BELLA", dovete scrivere una barzelletta e la pi?bella vince un premio !
Ahahahahahah eccome se te la metto la stella!!E' fantastica e purtroppo ?cos?X favore mi puoi aiutare qu? ah! bellina! propio vero ke le parole feriscono pi?di 1000 spade, bella barze, spero di leggerne altre di tua invenzione
ah ah ah ah bellissime
bellina
I don't like
Un ricco uomo d' affari ?costretto ad andare ad una riunione fuori citt?e lascia al tunisino Asid il compito di sorvegliare la sua immensa villa, raccomandandogli di telefonare di tanto in tanto al fine di non sollevare preoccupazioni . L' uomo parte e va al congresso, passano i giorni ed Asid non telefona, l' uomo pensa allora di fare uno squillo a casa per verificare che sia tutto a posto.(uomo) - Asid !! non hai chiamato pi?. mi stavo preoccupando come vanno le cose l?in casa?(Asid)- Ah Zignore Tutto male !(uomo)- come sarebbe a dire "tutto male" ?! ?successo qualcosa di grave?(Asid) - Si Signore?rotto manico di vanga di pala insomma(uomo) - Asid mi hai fatto prendere un colpo per dirmi soltanto che si ?rotto il manico della vanga?? Ma figurati ne compriamo una nuova ed io he mi preoccupo tanto - l' uomo poi impietosito dalla sincerit?del tunisino gli chiede(uomo) - Vabb?dai Asid raccontami tutto come si ?rotto il manico della pala?(Asid) - Allora Zignore, io stava in giardino per zeppellire zuo cane e si ?rotto manico di vanga(uomo) - comee ?? il mio cane ?morto? quello che amavo come un figlio? Che caspita hai combinato? che ?successo Asid??(Asid) - Cane caduto in piscina, morto(uomo) - come sarebbe a dire?? era un Terranova, un cane bagnino, salva la gente che annega come ha fatto ad affogare?(Asid) - niente acqua in piscina, lui caduto e muorto(uomo) - come ?? l' acqua c' era in piscina, l' ho messa io stesso, com'?possibile?(Asid) - acqua finita dai pompieri per spegnere incendio(uomo) - incendio ?? che incendio?(Asid) - sua villa zignore tutto bruciato(uomo) - la mia villa ?? cosa diavolo hai combinato?(Asid) - allora ,camera ardente zua madre, c' era candela vicino a tenda, tutto bruciato(uomo) - camera ardente?? mia madre ?morta??? oh mio Dio Asid che cose tremende che mi stai raccontando va tutto male davvero allora ma sono disperato di positivo non hai proprio niente da dirmi?Asid) - Zi signore, ricorda altra volta lei fatto test AIDS(uomo)- si che ricordo tutto a posto(Asid) - No zignore, quello POSITIVO
vedi gli orologi più economici a Zenith
Repliche Hublot Orologi
30 giu 2011
29 giu 2011
punti alla barzelletta più originale!
d?10 punti a ki mi manda la miglior barzelletta (originale e divertente). GRAZIE IN ANTICIPO!
Fra amiche. "Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"c lo, tanto c lo !!
Un p? cretina per?divertente:: Un uomo spara tre colpi di pistola in pancia a una signora incinta di tre gemelli. Tutta preoccupata la signora va dal dottore che la tranquillizza > non si preoccupi signora i bambini nasceranno e saranno sani, e all'et?di 13 anni , mentre faranno la pip?uscir?dal loro pisellino un proiettile.Passati 13 anni, il primo gemello allarmato corre dalla mamma dicendo > Mamma mamma ?successa una cosa incredibile E la mamma chiede> cosa tesorino?> mentre facevo la pipi mi ?uscito un proiettile dal pisellino > stai tranquillo tesorino mio ?normale!Dopo 5 minuti circa arriva il secondo gemello> mamma mamma ?successa una cosa assurda Mentre facevo la pipi mi ?uscito un proiettile dal pisellino !!E la mamma> Tranquillo amore mio ?tutto a postoDopo altri 5 minuti arriva l'ultimo gemello che dice alla mamma> Mamma mamma ?successa una cosa impensabile !> Cosa piccolo mio? Mentre facevi la pip?forse ti ?uscito un proiettile dal pisellino?> No Mentre mi sparavo una pippa ho ucciso il nonno eeeh che ne dici?? Fonti: eeeh che ne dici?? 7 mesi fa Segnala abuso 20% 1 Voto 9 persone ritengono questo contenuto buono by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca Congresso mondiale di industriali, cena di gala.Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice:"Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde:"Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice:"Scusate ho mandato un fax ".
Qual ?l'animale pi?odiato dalle donne?Il ca moscioAbbiamo riso, adesso pastaQuale dottore va in discoteca? Dottor House Hitler riceve una bambina ebrea.Al che, le fa:"Ma che pella pampina? Qvanti anni hai?"E la bambina, entusiasta:"Cinque, quasi sei!"Hitler le passa una mano sul capo e risponde:"Che pampina ottimista!"Hitler dice agli ebrei in un lager:"Domani maiale per tutti!"Gli Ebrei:"Ol?quot;Hitler:"Zitti porci!"Maestra agli alunni "Sapete cosa sono gli spermatozoi?Alunno " Se vuole gli faccio uno schizzo alla lavagna!" Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pip? ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelleCicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto cos'?lo sperma lei risponde: "aspetti, ce l'ho sulla punta della lingua"Un bimbo cinesino chiede alla mamma: "chi sono i floci??"e la mamma:" sono pelsone malate"ed il bambino: "tanto malate??"e la mamma:" si,inculabili "cosa fa un ladro con un cucchiaino in testa?SI MESCOLA TRA LA FOLLACosa ci fa un nero fuori da una porta??? Un blackoutUn carabiniere entra in un bar, e dice al barman: Un caff? velocemente che ho fretta; Il barista risponde : "Si,subito, ?gi?in macchina"Il carabiniere : " Ah grazie"e va via.Ciao spero di averti strappato almeno un sorriso!!
Un bambino prima di andare a letto va in bagno e vede la mamma nuda, cos?le chiede: Mamma, ma cosa sono quei peli? La madre gli risp: Sono i capelli di Manuela Arcuri!Poco dopo torna in bagno e c'?il padre nudo, cos?chiede anche al padre: Pap? ma cosa sono quei peli? Il pap?allora gli risp: Sono i capelli di George Clooney.Cos?il bambino va a letto e accarezzando il genitale dice: Buonanotte Claudio Bisio!Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:- Pap?ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!- Chi ?la fortunata?- Giovanna, la figlia del macellaio.- Giovanna? Uhmfiglio mio, mi dispiace, x?con questa ragazza non ti puoi sposare, xk?in realt??tua sorella. Vedibehio in giovent?vivevo alla grande e nn mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna ?tua sorella. Il giovane se ne va disperato.Dopo 8 mesi, si ripresenta dal genitore:- Pap? ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.- Gina?! Guarda, figliolonn so proprio come dirtelo, ma anche lei ?tua sorella.Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Dopo 1 anno e mezzo,torna dal padre:- Pap? questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E' di colore.- Vedi figliolo - Ah, no Un'altra volta no, eh!?!- Figlio mio, vedi Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perch?stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che ?mia sorella, poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso pi?- Figlio mio - gli risponde la madre, consolandolo - sposati pure con chi vuoi ma barchetta di carta!Un inglese, un francese, e un italiano, precipitano dall'aereo su cui stavano volando, finendo in mezzo ad una trib?di indiani.- Vivere o Morire - dice il capo trib?- Vivere, vivere- rispondono impauriti tutti e quanti.Il capo trib?prende da parte l'inglese e gli dice che dovr?affrontare una prova.- Dovrai cercare 10 frutti, e ritornare qui.-5 min dopo l'inglese torna con 10 mele .- Ora dovrai inficcarti tutte le mele nel sedere e se solo provi ad urlare, ti mozziamo la testa.L'inglese si ficca la prima, la seconda la terza, la quarta, ma alla quinta urla, percio gli viene mozzata la testa.Arriva l'italiano, e il capo tribu gli spiega la procedura.- Cerca 10 frutti e torna qui-5 min dopo l'italiano torna con un grappolo d'uva.- Bene ora dovrai inficcarti tutti i kikki d'uva nel sedere, e se solo proverai ad urlare dal dolore, ti mozzeremo la testa.L'italiano ficca il primo kikko, il secondo il terzo il quarto il quinto il sesto il settimo l'ottavo il nono- ahahahaha- e scoppia a ridere.Il capo tribu gli mozza la testa.Intanto mentre il francese si sta facendo spiegare la procedura, linglese e l'italiano parlano su in cielo. L'inglese dice - scusa ma io non ti capisco,stavi quasi per farcela e poi sei scoppiato a ridere! xke? -l'italiano scoppia di nuovo a ridere e dice - xke ho visto il francese arrivare cn le angurie-
Barzellette animali Mamma, mamma, il limone ha il becco?No, figlio mio.Ooopss, allora ho spremuto un canarino. Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casin?e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati cos?la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene per?devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!". La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale". Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi serve altro signora?". "Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse". L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale". "Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi serve altro?". "No grazie le supposte le vado a comprare in Italia!"
TRA AMICHE"Come va con lo psicologo che ti ho consigliato?""Ah, benissimo. E' proprio bravo" "Allora ti ha guarito dal terrore del sesso?""Certamente. Adesso glie li chiedo io, cinquanta Euro a visita!".Hai cambiato l'acqua ai pesci?Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?"."No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poich??un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice:- Lo sai che hai davvero un cane intelligente!- Non tanto questa ?la prima volta che vinceUn granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:- Non accetter?mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami gi?pi?- Ma s?che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazioneDentista:Venga fra una settimana per l'estrazione!Paziente:Perche? Che sorteggiate????IN TRATTORIA Un cliente sta chino sul piatto e piange.Il cameriere si avvicina e fa: " Signore, che succede?".Il cliente alza la testa e dice: "Niente! Sto cercando di intenerire la bistecca!"Il professore di italiano chiede a Pierino: -Dimmi nomi di animali che iniziano con la E, come ERMELLINO- -E lui risponde ERgatto, ERtopo, ERcane-Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e?nessuno tranne il cane.Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.Voce: "Pronto? ".Cane: "Bau!"."Pronto?! ".E il cane: "Bau! "."Ma chi parla? Non si capisce niente! ".E il cane: "Bau! Bau! "."Pronto! Non la sento bene! ".E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".un gruppo di 6 persone entra in ristorante romano, quello che sembra il capo del gruppo chiede:Ao ma che c'?l'hai la trippa lui dice no, in tutti i modi siedono a tavola, ordinano e mangiano, pagano e ringraziano questa scena si ripete per 4 giorni; il padrone al quinto giorno vuole accontentare questi clienti, e cucina una grossa quantita di trippa, all'arrivo del gruppo la solita domanda, lui tutto trionfante, dice siiiii! la volete con il peperoncino? il gruppo fa marcia indietro e escono dal ristorante, il padrone li chiama e domanda spiegazione, visto che la chiedevono ogni giorno!il capo le dice ah ma noi volevamo assicurarci che qui dentro non si cucinava quella roba schifosa!Una vecchietta ?al Pronto Soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:-Allora signoralei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?- No dotto'un po' pi?in alto Pierino e i suoi compagni di scuola decidono di fare un regalo all'insegnante di religione.Vanno in un negozio di articoli religiosi e chiedono alla suora al bancone: "Vorremmo comprare una croce".La suora allora si da' da fare, e tira fuori tutte le croci che ci sono nel negozio. Pierino e i compagni non dicono nulla. Alla fine la suora, spazientita, chiede: "Ma non ve ne piace proprio nessuna?".E Pierino: "Pensiamo di prendere quella della INRI, ci sembra la piu' bella !"LA MAESTRA chiede a Pierino:"Parla dei monti piu' importanti d'Italia"E Pierino:"Mio padre dice sempre che il piu' importante e' il monte premi dell' Enalotto e del Totocalcio"Il dottore mi ha proibito di mangiare i gelati.E tu cosa fai?- Li lecco !
un bambino alla maestra - Ma perch?quando chiami Luca lo chiami Luchino,quando chiami Marco lo chiami Marchino e invece a me no?la maestra risponde - Ora te lo spiego Pompeo-se non l' avessi capita sappi che il vezzeggiativo di pompeo ?
UN CLIENTE:-VORREI SCAXBIZYTUHJKETY COCA COLA IL BARISTA:-SIA PI?CHIARO ! UNA LATTINA DI COSA?
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Fra amiche. "Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"c lo, tanto c lo !!
Un p? cretina per?divertente:: Un uomo spara tre colpi di pistola in pancia a una signora incinta di tre gemelli. Tutta preoccupata la signora va dal dottore che la tranquillizza > non si preoccupi signora i bambini nasceranno e saranno sani, e all'et?di 13 anni , mentre faranno la pip?uscir?dal loro pisellino un proiettile.Passati 13 anni, il primo gemello allarmato corre dalla mamma dicendo > Mamma mamma ?successa una cosa incredibile E la mamma chiede> cosa tesorino?> mentre facevo la pipi mi ?uscito un proiettile dal pisellino > stai tranquillo tesorino mio ?normale!Dopo 5 minuti circa arriva il secondo gemello> mamma mamma ?successa una cosa assurda Mentre facevo la pipi mi ?uscito un proiettile dal pisellino !!E la mamma> Tranquillo amore mio ?tutto a postoDopo altri 5 minuti arriva l'ultimo gemello che dice alla mamma> Mamma mamma ?successa una cosa impensabile !> Cosa piccolo mio? Mentre facevi la pip?forse ti ?uscito un proiettile dal pisellino?> No Mentre mi sparavo una pippa ho ucciso il nonno eeeh che ne dici?? Fonti: eeeh che ne dici?? 7 mesi fa Segnala abuso 20% 1 Voto 9 persone ritengono questo contenuto buono by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca Congresso mondiale di industriali, cena di gala.Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice:"Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde:"Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice:"Scusate ho mandato un fax ".
Qual ?l'animale pi?odiato dalle donne?Il ca moscioAbbiamo riso, adesso pastaQuale dottore va in discoteca? Dottor House Hitler riceve una bambina ebrea.Al che, le fa:"Ma che pella pampina? Qvanti anni hai?"E la bambina, entusiasta:"Cinque, quasi sei!"Hitler le passa una mano sul capo e risponde:"Che pampina ottimista!"Hitler dice agli ebrei in un lager:"Domani maiale per tutti!"Gli Ebrei:"Ol?quot;Hitler:"Zitti porci!"Maestra agli alunni "Sapete cosa sono gli spermatozoi?Alunno " Se vuole gli faccio uno schizzo alla lavagna!" Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pip? ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelleCicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto cos'?lo sperma lei risponde: "aspetti, ce l'ho sulla punta della lingua"Un bimbo cinesino chiede alla mamma: "chi sono i floci??"e la mamma:" sono pelsone malate"ed il bambino: "tanto malate??"e la mamma:" si,inculabili "cosa fa un ladro con un cucchiaino in testa?SI MESCOLA TRA LA FOLLACosa ci fa un nero fuori da una porta??? Un blackoutUn carabiniere entra in un bar, e dice al barman: Un caff? velocemente che ho fretta; Il barista risponde : "Si,subito, ?gi?in macchina"Il carabiniere : " Ah grazie"e va via.Ciao spero di averti strappato almeno un sorriso!!
Un bambino prima di andare a letto va in bagno e vede la mamma nuda, cos?le chiede: Mamma, ma cosa sono quei peli? La madre gli risp: Sono i capelli di Manuela Arcuri!Poco dopo torna in bagno e c'?il padre nudo, cos?chiede anche al padre: Pap? ma cosa sono quei peli? Il pap?allora gli risp: Sono i capelli di George Clooney.Cos?il bambino va a letto e accarezzando il genitale dice: Buonanotte Claudio Bisio!Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:- Pap?ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!- Chi ?la fortunata?- Giovanna, la figlia del macellaio.- Giovanna? Uhmfiglio mio, mi dispiace, x?con questa ragazza non ti puoi sposare, xk?in realt??tua sorella. Vedibehio in giovent?vivevo alla grande e nn mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna ?tua sorella. Il giovane se ne va disperato.Dopo 8 mesi, si ripresenta dal genitore:- Pap? ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.- Gina?! Guarda, figliolonn so proprio come dirtelo, ma anche lei ?tua sorella.Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Dopo 1 anno e mezzo,torna dal padre:- Pap? questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E' di colore.- Vedi figliolo - Ah, no Un'altra volta no, eh!?!- Figlio mio, vedi Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perch?stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che ?mia sorella, poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso pi?- Figlio mio - gli risponde la madre, consolandolo - sposati pure con chi vuoi ma barchetta di carta!Un inglese, un francese, e un italiano, precipitano dall'aereo su cui stavano volando, finendo in mezzo ad una trib?di indiani.- Vivere o Morire - dice il capo trib?- Vivere, vivere- rispondono impauriti tutti e quanti.Il capo trib?prende da parte l'inglese e gli dice che dovr?affrontare una prova.- Dovrai cercare 10 frutti, e ritornare qui.-5 min dopo l'inglese torna con 10 mele .- Ora dovrai inficcarti tutte le mele nel sedere e se solo provi ad urlare, ti mozziamo la testa.L'inglese si ficca la prima, la seconda la terza, la quarta, ma alla quinta urla, percio gli viene mozzata la testa.Arriva l'italiano, e il capo tribu gli spiega la procedura.- Cerca 10 frutti e torna qui-5 min dopo l'italiano torna con un grappolo d'uva.- Bene ora dovrai inficcarti tutti i kikki d'uva nel sedere, e se solo proverai ad urlare dal dolore, ti mozzeremo la testa.L'italiano ficca il primo kikko, il secondo il terzo il quarto il quinto il sesto il settimo l'ottavo il nono- ahahahaha- e scoppia a ridere.Il capo tribu gli mozza la testa.Intanto mentre il francese si sta facendo spiegare la procedura, linglese e l'italiano parlano su in cielo. L'inglese dice - scusa ma io non ti capisco,stavi quasi per farcela e poi sei scoppiato a ridere! xke? -l'italiano scoppia di nuovo a ridere e dice - xke ho visto il francese arrivare cn le angurie-
Barzellette animali Mamma, mamma, il limone ha il becco?No, figlio mio.Ooopss, allora ho spremuto un canarino. Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casin?e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati cos?la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene per?devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!". La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale". Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi serve altro signora?". "Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse". L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale". "Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi serve altro?". "No grazie le supposte le vado a comprare in Italia!"
TRA AMICHE"Come va con lo psicologo che ti ho consigliato?""Ah, benissimo. E' proprio bravo" "Allora ti ha guarito dal terrore del sesso?""Certamente. Adesso glie li chiedo io, cinquanta Euro a visita!".Hai cambiato l'acqua ai pesci?Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?"."No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poich??un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice:- Lo sai che hai davvero un cane intelligente!- Non tanto questa ?la prima volta che vinceUn granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:- Non accetter?mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami gi?pi?- Ma s?che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazioneDentista:Venga fra una settimana per l'estrazione!Paziente:Perche? Che sorteggiate????IN TRATTORIA Un cliente sta chino sul piatto e piange.Il cameriere si avvicina e fa: " Signore, che succede?".Il cliente alza la testa e dice: "Niente! Sto cercando di intenerire la bistecca!"Il professore di italiano chiede a Pierino: -Dimmi nomi di animali che iniziano con la E, come ERMELLINO- -E lui risponde ERgatto, ERtopo, ERcane-Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e?nessuno tranne il cane.Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.Voce: "Pronto? ".Cane: "Bau!"."Pronto?! ".E il cane: "Bau! "."Ma chi parla? Non si capisce niente! ".E il cane: "Bau! Bau! "."Pronto! Non la sento bene! ".E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".un gruppo di 6 persone entra in ristorante romano, quello che sembra il capo del gruppo chiede:Ao ma che c'?l'hai la trippa lui dice no, in tutti i modi siedono a tavola, ordinano e mangiano, pagano e ringraziano questa scena si ripete per 4 giorni; il padrone al quinto giorno vuole accontentare questi clienti, e cucina una grossa quantita di trippa, all'arrivo del gruppo la solita domanda, lui tutto trionfante, dice siiiii! la volete con il peperoncino? il gruppo fa marcia indietro e escono dal ristorante, il padrone li chiama e domanda spiegazione, visto che la chiedevono ogni giorno!il capo le dice ah ma noi volevamo assicurarci che qui dentro non si cucinava quella roba schifosa!Una vecchietta ?al Pronto Soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:-Allora signoralei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?- No dotto'un po' pi?in alto Pierino e i suoi compagni di scuola decidono di fare un regalo all'insegnante di religione.Vanno in un negozio di articoli religiosi e chiedono alla suora al bancone: "Vorremmo comprare una croce".La suora allora si da' da fare, e tira fuori tutte le croci che ci sono nel negozio. Pierino e i compagni non dicono nulla. Alla fine la suora, spazientita, chiede: "Ma non ve ne piace proprio nessuna?".E Pierino: "Pensiamo di prendere quella della INRI, ci sembra la piu' bella !"LA MAESTRA chiede a Pierino:"Parla dei monti piu' importanti d'Italia"E Pierino:"Mio padre dice sempre che il piu' importante e' il monte premi dell' Enalotto e del Totocalcio"Il dottore mi ha proibito di mangiare i gelati.E tu cosa fai?- Li lecco !
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UN CLIENTE:-VORREI SCAXBIZYTUHJKETY COCA COLA IL BARISTA:-SIA PI?CHIARO ! UNA LATTINA DI COSA?
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28 giu 2011
Ciao ragazzi qst estate vorrei lavorare
si appunto vorrei lavorare per mettere qlk soldino da parte.avevo pensato volantinaggio.. non saprei cosa fare .cmq sono di palermo e i primi di ottobre compierò 18 anni.quindi come avrete capito in estate non sarò ancora maggiorenne! datemi una mano grazie .vieni al nord a fine estate per la raccolta delle melenon so che lavoro potresti fare in Sicilia, guardati attorno, ci saranno altre occasioni oltre al volantinaggioinformati nella tua zona oppure spostati e unisci la vacanza al lavorovedi anche nei villaggi turistici (ma forse occorre essere maggiorenni)ciao, ly
Ciao.In questo periodo di crisi, si sta facendo largo sempre di più la necessità di avere un'entrata extra, per riuscire ad arrivare alla fine del mese. Facendo una ricerca su internet, si fa un gran parlare di lavoro on line, di lavoro da casa. Da anni seguo questa tendenza e devo ammettere di aver preso anche io qualche cantonata.Ultimamente, mi è capitato di scoprire quello che, secondo me, è una ottima opportunità, nonchè una novità nel mondo di internet.Questa opportunità di lavoro la può svolgere qualsiasi persona in quanto e molto semplice da gestire.Avrai possibilità di creare un tuo centro commerciale personale senza nessun costo, completamente gratis, dove potrai guadagnare dalle vendite dirette e indirette.Si tratta di fare una registrazione gratuita, e ti verrà messo a disposizione un sito con più di 3.000.000 di prodotti sottocosto delle migliori marche che vanno dall'abbigliamento ai viaggi, dove potrai fare i tuoi acquisti risparmiando.Potrai anche guadagnare se vorrai trasformare questa opportunità in un secondo lavoro da svolgere tranquillamente a casa tua.Il tutto completamente gratuito.se vuoi maggiori informazioni visita il sito Fonti: fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Hobelix Iscritto dal: 30 luglio 2006 Punti totali: 382 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Barista?Cameriera?fai un giro per le agenzie interinali e qualcosa trovi di sicuro !
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27 giu 2011
Ci sn troppi omicidi in italia e gran parte di essi provocati da extracomunitari....commentate...ciao
si ma c'eranno ank prima d tt qst immigratile cause sn 2la prima xk in italia le pene nn sn severe ecco xk tutti vengono a qui a dare fastidio.secondo xk nn c sn soldi e la gente ruba ed è disposta ank ad uccideremaledetta costituzionehai 60 anni vai in pensione
i glandestini non commettono sono omicidi ma la maggioranza dei reati sono furti, rapine e commercio didroga e prostituzione.Rimedi? espulsione e condanne dascontare ai costi dei loro paesi di origine.Certezze delle pene ,modificare la legge Gozzini, soccorrere in mare i profughi dargli acqua e cibo e riportarli al limite delle acqueterritoriali da dove sono partiti con tanti saluti.Troppi omicidi? Considerazioni generiche che traggono spunto dai titoli dei giornali e dei TG. Hai mai sentito gli organo di informazione parlare di situazioni di ordinaria normalità. L'uomo che morde il cane è una notizia, non il contrario. Sei dieci Tg e 3o giornali titolano di un cane che ha morso un uomo, vedremo ogni cane con sospetto ed aumenteranno gli avvelenamenti. Come mai non c'è altrettanta indignazione per i morti di ndrangheta camorra.In definitiva la certezza della pena e tutto l'armamentario ideologico sulla sicurezza hanno un senso se hanno come bersaglio illegalità in genere e non quella di alcune categorie. chi assume operai in nero e li fa lavorare senza misure di sicurezza, chi guida fatto e uccide ignari passanti,chi delinque abitualmente senza nemmeno passare dalle patrie galere per un tentativo di rieducazione e reinserimento. E che dire di gradi manager che hanno provocato gravi dissesti economici che non solo non pagano pena , ma addirittura prendono premio?Ci vorrebbe un po' di severità in più nelle pene, ma soprattutto delle norme in grado di far rimanere in italia solo gli extracomunitari ( anzi i comunitari dal momento ke ormai nell'UE ci sono un sacco di paesi) che hanno un lavoroMa non ci dobbiamo neanche dimenticare anche le norme contro i datori di lavoro che non dichiarano i dipendenti.In breve : in Italia pochi stranieri ma tutti dichiarati ( non ci dimentichiamo che sono esseri umani)Ciao, sonno rumena , e ti poso dire che mi VERGONIO , siamo qui da 8 anni e abbiamo lavorato sempre , abbiamo fato una vita normalissima come tanti vuoi , ora siamo disperati delle notizie che si sentono tutti giorni , vorrei rinunciare la mia nazionalità x che la vergonia di fare parte di un popolo talmente degenerato mi fare stare male . Mi dispiace x tutto quello che succede e mi rendo conto che non poso fare nulla . siamo tropo pochi quelli buoni .e l;immagine di noi paese e uscito fuori in una maniera non bella !Spero che Bossi facea un po di pulizie ,visto che stranieri non li stano tanto al cuore .Alinasolo il 18% dei crimini è commesso da extracomunitarise l'italia avesse un sistema di leggi piu severe i crimini non accadrebbero ne da parte degli extracomunitari ne da parte degli italiani stessi
vedi gli orologi più economici a Gucci
i glandestini non commettono sono omicidi ma la maggioranza dei reati sono furti, rapine e commercio didroga e prostituzione.Rimedi? espulsione e condanne dascontare ai costi dei loro paesi di origine.Certezze delle pene ,modificare la legge Gozzini, soccorrere in mare i profughi dargli acqua e cibo e riportarli al limite delle acqueterritoriali da dove sono partiti con tanti saluti.Troppi omicidi? Considerazioni generiche che traggono spunto dai titoli dei giornali e dei TG. Hai mai sentito gli organo di informazione parlare di situazioni di ordinaria normalità. L'uomo che morde il cane è una notizia, non il contrario. Sei dieci Tg e 3o giornali titolano di un cane che ha morso un uomo, vedremo ogni cane con sospetto ed aumenteranno gli avvelenamenti. Come mai non c'è altrettanta indignazione per i morti di ndrangheta camorra.In definitiva la certezza della pena e tutto l'armamentario ideologico sulla sicurezza hanno un senso se hanno come bersaglio illegalità in genere e non quella di alcune categorie. chi assume operai in nero e li fa lavorare senza misure di sicurezza, chi guida fatto e uccide ignari passanti,chi delinque abitualmente senza nemmeno passare dalle patrie galere per un tentativo di rieducazione e reinserimento. E che dire di gradi manager che hanno provocato gravi dissesti economici che non solo non pagano pena , ma addirittura prendono premio?Ci vorrebbe un po' di severità in più nelle pene, ma soprattutto delle norme in grado di far rimanere in italia solo gli extracomunitari ( anzi i comunitari dal momento ke ormai nell'UE ci sono un sacco di paesi) che hanno un lavoroMa non ci dobbiamo neanche dimenticare anche le norme contro i datori di lavoro che non dichiarano i dipendenti.In breve : in Italia pochi stranieri ma tutti dichiarati ( non ci dimentichiamo che sono esseri umani)Ciao, sonno rumena , e ti poso dire che mi VERGONIO , siamo qui da 8 anni e abbiamo lavorato sempre , abbiamo fato una vita normalissima come tanti vuoi , ora siamo disperati delle notizie che si sentono tutti giorni , vorrei rinunciare la mia nazionalità x che la vergonia di fare parte di un popolo talmente degenerato mi fare stare male . Mi dispiace x tutto quello che succede e mi rendo conto che non poso fare nulla . siamo tropo pochi quelli buoni .e l;immagine di noi paese e uscito fuori in una maniera non bella !Spero che Bossi facea un po di pulizie ,visto che stranieri non li stano tanto al cuore .Alinasolo il 18% dei crimini è commesso da extracomunitarise l'italia avesse un sistema di leggi piu severe i crimini non accadrebbero ne da parte degli extracomunitari ne da parte degli italiani stessi
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26 giu 2011
Chi mi sa dare qualche dritta riguardo un progettino per arrotondare il mio stipen
Spiego.. lavoro come segretaria e guadagno 400 euro il mese. Premetto che non lavoro nella mia città e, tolti i soldi del viaggio, in tasca mi entrano solo 300 euro.
Pensavo di arrotondare lo stipendio facendo piccoli lavori di grafica, come per esempio inviti per i compleanni, video-story per i diciottesimi, volantini. Premetto però che lavorando fuori sto via dalle 6 alle 20, questo vuol dire che potrei ricevere il cliente solo la sera e due volta a settimana.
I contatti e le ordinazioni pensavo di prenderle via internet (fb parrebbe un ottimo mezzo di comunicazione)
Quello che volevo chiedere è.. quanto può convenirmi una cosa del genere? Considerando che dovrei mandare tutto in stampa ad una tipografia (perché non credo che una comune stampante possa davvero fare un buon lavoro!)?
Grazie a tutti!innanzitutto sei altamente sottopagata stai lavorando come una schiava. Dovresti capire che fino a quanto persone come te accettano di farsi sfruttare in questo modo per pochi spiccioli al mese, gli stipendi in italia non si adegueranno mai agli standard. Potresti fare una telefonata alla guardia di finanza e chiedere di restare anonima per avere la certezza che dopo un controllo ti facciano avere quello che ti spetta (almeno 900euro al mese) con tuttiu gli arretrati.Il secondo lavoro che hai pensato di fare è già monopolizzato da puntoprint, scommetto che guadagneresti molti più soldi facendo la babysitter o il doposcuola ai bambini.
Secondo me, se sei brava con la grafica, hai già una buona parte del lavoro fatto. Te lo dico per esperienza personale, ma se vuoi veramente il salto di qualità, presentati tu stessa dai tuoi clienti. Purtroppo se vuoi lavorare su internet devi avere una quantità tale da permetterti di fare prezzi bassi e molto competitivi con i tanti siti esistenti, mentre lavorando nella tua città, con il rapporto con il cliente, riesci a fare dei buonissimi affari, sopratutto se abiti in una città dove le tipografie sono care.Io qua, in Sardegna, riuscivo a vendere tranquillamente 5000 volantini formato A5 a 350/400 euro (ovviamente a colori fronte retro, con una ottima carta e qualità), acquistando i volantini su Tra l'altro, quando inizi ad avere un giro di clienti, saranno loro a chiamarti :)P.S. Fai un lavoro che ti piace e che ti gratifichi, pensa sempre in positivo (anche se ultimamente è veramente difficile) e vedrai che i risultati arriveranno :)ciao! io quando ho pensato di arrotondare mi sono dedicata all'internet marketing.è un'attività affascinante perchè ti permette di lavorare con le tue passioni e i guadagni arrivano 7 giorni su 7 e 24 ore su 24 nel senso che anche quando tu non sei presente in rete possono esserci persone che, online, acquistano i tuoi prodotti.se ti può far piacere approfondire mi puoi scrivere so quanto ti convenga perchè per sopperire alle spese dovresti fare parecchi lavori senza contare il tempo che ti porta via..ti consiglio di cercarti un lavoretto serale tipo barista o cameriera
vedi gli orologi più economici a Bell & Ross
Pensavo di arrotondare lo stipendio facendo piccoli lavori di grafica, come per esempio inviti per i compleanni, video-story per i diciottesimi, volantini. Premetto però che lavorando fuori sto via dalle 6 alle 20, questo vuol dire che potrei ricevere il cliente solo la sera e due volta a settimana.
I contatti e le ordinazioni pensavo di prenderle via internet (fb parrebbe un ottimo mezzo di comunicazione)
Quello che volevo chiedere è.. quanto può convenirmi una cosa del genere? Considerando che dovrei mandare tutto in stampa ad una tipografia (perché non credo che una comune stampante possa davvero fare un buon lavoro!)?
Grazie a tutti!innanzitutto sei altamente sottopagata stai lavorando come una schiava. Dovresti capire che fino a quanto persone come te accettano di farsi sfruttare in questo modo per pochi spiccioli al mese, gli stipendi in italia non si adegueranno mai agli standard. Potresti fare una telefonata alla guardia di finanza e chiedere di restare anonima per avere la certezza che dopo un controllo ti facciano avere quello che ti spetta (almeno 900euro al mese) con tuttiu gli arretrati.Il secondo lavoro che hai pensato di fare è già monopolizzato da puntoprint, scommetto che guadagneresti molti più soldi facendo la babysitter o il doposcuola ai bambini.
Secondo me, se sei brava con la grafica, hai già una buona parte del lavoro fatto. Te lo dico per esperienza personale, ma se vuoi veramente il salto di qualità, presentati tu stessa dai tuoi clienti. Purtroppo se vuoi lavorare su internet devi avere una quantità tale da permetterti di fare prezzi bassi e molto competitivi con i tanti siti esistenti, mentre lavorando nella tua città, con il rapporto con il cliente, riesci a fare dei buonissimi affari, sopratutto se abiti in una città dove le tipografie sono care.Io qua, in Sardegna, riuscivo a vendere tranquillamente 5000 volantini formato A5 a 350/400 euro (ovviamente a colori fronte retro, con una ottima carta e qualità), acquistando i volantini su Tra l'altro, quando inizi ad avere un giro di clienti, saranno loro a chiamarti :)P.S. Fai un lavoro che ti piace e che ti gratifichi, pensa sempre in positivo (anche se ultimamente è veramente difficile) e vedrai che i risultati arriveranno :)ciao! io quando ho pensato di arrotondare mi sono dedicata all'internet marketing.è un'attività affascinante perchè ti permette di lavorare con le tue passioni e i guadagni arrivano 7 giorni su 7 e 24 ore su 24 nel senso che anche quando tu non sei presente in rete possono esserci persone che, online, acquistano i tuoi prodotti.se ti può far piacere approfondire mi puoi scrivere so quanto ti convenga perchè per sopperire alle spese dovresti fare parecchi lavori senza contare il tempo che ti porta via..ti consiglio di cercarti un lavoretto serale tipo barista o cameriera
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24 giu 2011
Che risarcimento potrei avere per distorsione rachide cervicale + contusione del ginocchio-
dovuti ad un incidente stradale. tuttora il ginocchio "scatta" di continuo e avverto dolori alla base del collo. Ho portato il collare 40 giorni.
Grazie!
.Maurito non sa di cosa sta parlando.Un problema come il tuo viene pagato da 300 a 50.000 euro, abbiamo troppe poche informazioni sul danno fisico temporaneo e permanente, sul reddito,sull'età e soprattutto sulla tua città di residenza.Tutti sanno che a Milano pagano più che in tutto il resto di Italia!!!!.Facci sapere e ti sapremo dire
non so cosa tu abbia,per avere un risarcimento devi andare da un medico legale e valutare i danni, ecco alcuni esempiFlessione possibile fino a 90^ (da 180^ a 90^) =9Esiti dolorosi di lesioni anatomiche articolari documentate, in assenza di deficit della escursione articolare =3Esiti di trauma minore del collo con persistente rachialgia e limitazione antalgica dei movimenti del capo =2ecco un'idea di rimborso 3+2=55 punti di invalidità che abbia 30 anni avrà 4000 euro di risarcimentociaoo
vedi gli orologi più economici a Omega
Grazie!
.Maurito non sa di cosa sta parlando.Un problema come il tuo viene pagato da 300 a 50.000 euro, abbiamo troppe poche informazioni sul danno fisico temporaneo e permanente, sul reddito,sull'età e soprattutto sulla tua città di residenza.Tutti sanno che a Milano pagano più che in tutto il resto di Italia!!!!.Facci sapere e ti sapremo dire
non so cosa tu abbia,per avere un risarcimento devi andare da un medico legale e valutare i danni, ecco alcuni esempiFlessione possibile fino a 90^ (da 180^ a 90^) =9Esiti dolorosi di lesioni anatomiche articolari documentate, in assenza di deficit della escursione articolare =3Esiti di trauma minore del collo con persistente rachialgia e limitazione antalgica dei movimenti del capo =2ecco un'idea di rimborso 3+2=55 punti di invalidità che abbia 30 anni avrà 4000 euro di risarcimentociaoo
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23 giu 2011
Che cosa si intende con l'espressione-( chiedo l'accredito dei contributi figurativi) che ho riscontrato nel
modello della domanda di richiesta pensione?
.l' accredito dei contributi figurativi non è altro che l'accreditamento ai fini pensionistici dei periodi di concedo oppure che non hai prestato servizio senza retribuzione.in pratica quei periodi vengono accreditati come anni di lavoro ma non vanno ad incidere sul monte salariale della stessa pensione, quindi riceverai meno soldi. pero allo stesso tempo la legge ti permette di versare di meno ma andare con gli stessi anni di anzianità in pensione ciao in bocca al lupo.
In alcuni periodi in cui il lavoratorenon può svolgere la normale attivitàlavorativa (per malattia, maternità,disoccupazione, cassa integrazione ecc.),viene meno, per il datore di lavoro, l’obbligodi versare i relativi contributi previdenziali.Per garantire comunque ai lavoratorila copertura assicurativa e il dirittoalla pensione, la legge prevede che l’Inpsaccrediti sul conto assicurativo dei lavoratoritali contributi. Fonti: www.inps.it 7 mesi fa Segnala abuso by Gioia Iscritto dal: 09 ottobre 2010 Punti totali: 435 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Ciao, non ne sono certa, però credo che con contributi figurativi si intendano tutti quei contributi, per i quali non hai effettivamente percepito soldi ma che ti sono stati accreditati, per farti un esempio: Hai un figlio quindi fino ai 3 anni di vita se prendi i permessi per accudirlo non sei retribuito, però in ogni caso i contributi che l'azienda avrebbe versato per te li versa comunque un po' contorto come ragionamento.. Spero di averti aiutato. Ciaovedi gli orologi più economici a U-Boat
.l' accredito dei contributi figurativi non è altro che l'accreditamento ai fini pensionistici dei periodi di concedo oppure che non hai prestato servizio senza retribuzione.in pratica quei periodi vengono accreditati come anni di lavoro ma non vanno ad incidere sul monte salariale della stessa pensione, quindi riceverai meno soldi. pero allo stesso tempo la legge ti permette di versare di meno ma andare con gli stessi anni di anzianità in pensione ciao in bocca al lupo.
In alcuni periodi in cui il lavoratorenon può svolgere la normale attivitàlavorativa (per malattia, maternità,disoccupazione, cassa integrazione ecc.),viene meno, per il datore di lavoro, l’obbligodi versare i relativi contributi previdenziali.Per garantire comunque ai lavoratorila copertura assicurativa e il dirittoalla pensione, la legge prevede che l’Inpsaccrediti sul conto assicurativo dei lavoratoritali contributi. Fonti: www.inps.it 7 mesi fa Segnala abuso by Gioia Iscritto dal: 09 ottobre 2010 Punti totali: 435 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Ciao, non ne sono certa, però credo che con contributi figurativi si intendano tutti quei contributi, per i quali non hai effettivamente percepito soldi ma che ti sono stati accreditati, per farti un esempio: Hai un figlio quindi fino ai 3 anni di vita se prendi i permessi per accudirlo non sei retribuito, però in ogni caso i contributi che l'azienda avrebbe versato per te li versa comunque un po' contorto come ragionamento.. Spero di averti aiutato. Ciaovedi gli orologi più economici a U-Boat
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